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并非每个母亲都拥有“母爱”

来源:中国妇女报 时间:2017-06-06 16:21:45 作者:
 
 
 
 

  来自母亲的“情绪虐待”

  如果,有一个对你非常重要的人,对你的要求总是苛刻,一直在找你的错误,永远不会为你开心。

  一旦发生了不好的事情,就开始责怪你。

  一天又一天,一年又一年,这种相处方式一点点地蚕食掉你的自信和自我价值感,摧毁掉你对自己所有的良好感觉。

  你觉得自己配不上任何好东西,也不可能完成一个目标。

  这个人的行为,被称为情绪虐待。

  六年前,小雅开始参加社区的一个团体治疗,但是效果不好。于是老师将她介绍给了一个心理咨询师。治疗中,所有问题的症结都指向了她与母亲的关系。

  母亲总是在挑剔她。所以,小雅真的以为是自己做得还不够好,是个坏女儿。她心里充满了负罪感,觉得自己很差劲。

  小雅只有尽量去满足母亲一切要求,因为她觉得自己欠了母亲。每次和母亲争执,母亲总说:你怎么就不能理解我呢?我做的这些都是为了你啊!

  在小雅接受心理治疗之前,她根本不认为这些话是洗脑。她只会竭尽全力地去满足母亲的要求,竭尽全力去“理解她”。

  在这样的母女关系中,小雅一直在向母亲证明一件事——母亲错怪她了,她是个好女儿。

  然而,这渐渐变成了母亲对付她的“武器”。只要母亲一说小雅对她不好,她就会去努力证明母亲错了,而母亲就能得到自己想要的东西。

  在小雅最初几年心理治疗中,她一直对咨询师强调:“我心里是想对她好的,但是我总是达不到她的标准。这是我的错。”

  这是我的错。

  小雅从小一直被母亲灌输这个“念头”,甚至被母亲训练到不停地寻找自己的错误和缺点。但小雅一直没意识到这点。

  和母亲相处如此,和别人相处亦是如此。一旦遇到任何问题,小雅就认为是她的责任。甚至,包括她和她丈夫失败的婚姻,她也认为是“自己的错”。将自己和母亲这段关系的真相看清并不是一件容易的事情。经过几年心理治疗,小雅第一次勇敢地对母亲说出了自己的想法——

  我不会再接受你对待我的方式。

  我爱你,但是我不会任你摆布。

  什么样的母亲“有毒”

  很多的文化都宣扬母亲给予子女的爱无私、纯洁、伟大。然而事实可能并非如此。

  没有一个女性,天生就会爱自己的子女。她们能和自己的子女发展出一段怎样的关系,和她们自己早年的成长环境密切相关。那些有着童年创伤或者并未在成长时期得到过足够关爱的女性,极有可能和自己的孩子,尤其是女儿,发展出一段“有毒”的母女关系。

  一段“有毒”的关系,充斥着愤怒、情感操控、被伤害感,彼此给不到对方任何支持。以下几种类型的母亲,可能发展出一段有害的母女关系。

  轻视型母亲。这样的母亲可以很好地照料孩子的生活,却无视孩子的情感需求。一个被轻视型的母亲抚养长大的孩子,无法确认自己的情感需求是否合理。她们会认为自己不值得被人关注,会体验到很深的自我怀疑。这个孩子会加倍努力,尽量满足母亲的期望,做母亲的“乖孩子”,以期获得母亲的关注和赞赏。

  控制型母亲。这样的母亲根本不会听孩子说了什么。比如,孩子即便不饿,她认为孩子该吃饭了,就会强迫孩子吃饭;她会强迫孩子穿她买的衣服,安排孩子的一切假期,规划孩子整个人生。所有的控制行为都会用“我是为了你好”这句话作为掩饰。

  冷漠型母亲。当孩子需要她的爱而想要接近她时,这类母亲通常会退缩或者回避。她们不会和孩子进行身体接触,对孩子的哭泣或别的情绪不会作出回应。这种冷漠的母亲对于孩子来说,无异于遗弃。遗弃会给孩子留下一种特殊的心灵创伤,尤其是在那种认为母亲一定会爱自己孩子的文化中,这种创伤的摧毁性更加严重。

  孩子不明白为何别的母亲都对自己的孩子充满母爱,自己的母亲却不爱自己。是否是因为,自己某些特点惹人讨厌?如果这个女孩儿运气好,她可能找到另一个关爱她的家庭成员——父亲、祖父母或者姨妈姨夫等等。与他们建立起来的亲密关系,可以在一定程度上修复母爱缺失的伤害。

  纠缠型母亲。和上面两种疏远的母亲不同,纠缠型母亲正好相反——她们完全不给孩子任何私密的空间,她们不停地践踏孩子的界限,让他们缺少身份认同。这种母亲培养出的孩子的自我感,是完全被吞没的。他们要为母亲的期望而活,替代母亲过人生。

  不可靠型母亲。和这样的母亲相处非常困难。她们对孩子的看法总是不稳定,时而批评贬低,时而又关爱有加,让孩子感觉无所适从。孩子不知道自己需要做什么,才能赢得母亲的好感。

  炫耀型母亲。这类母亲外表看起来都很好,她们有魅力、讨人喜欢,照顾家庭,事业有成,她们将孩子看成自己的延续。她操控女儿按照她期望的方式行事,比如学习很多才艺。这样做,只是为了让女儿成为她炫耀自己能力的又一资本。很多秀娃的“明星辣妈”其实就属于这类母亲,孩子对她们来说是向大众炫耀自己的工具。

  角色颠倒型母亲。这种母亲常常不把女儿看成一个孩子。在女儿还很小的时候,就要求她们承担家务,甚至照顾自己。通常,这种母亲会出现在家里小孩比较多的家庭里。女儿要帮助母亲照顾弟弟妹妹,甚至到成年以后都还要继续资助家庭成员。

  如何处理这种关系的创伤

  首先,接受这样的母亲。她一定也经历过某些创伤,或者没有足够的心理营养去哺育自己的孩子,只是她们自己并没意识到这一点:成为这样并非完全是她的错。

  其次,明确告诉她你的感受。比如:我不喜欢你那样做,你让我觉得不舒服等等。她当然还是会无视你的感觉,但是你也给她传递了一个信号——你对她这种做法是什么感觉。

  如果你的健康已经因这段关系受损,你可以暂时终止和母亲面对面的交流。你们的关系会因为距离变远而对你的影响减少。

  如果你无法终止和母亲见面,那么尝试控制你们见面的环境。比如,去一个公共场合用餐,尽量少地待在她能主宰的领域内。

  第三,肯定自己的选择,不要再听从她的意见。你可以用“你要离开”这种话去威胁她,以此表明你已经受够了这段关系。比如,“我不喜欢这样负面消极的你,你情绪好一点我们再谈。”然后迅速离开,给她思考的时间。

  和母亲关系的创伤会对一个人一生造成影响,尤其是自信心和自我价值会受到损害。

  只有当你看清了这段关系,并且能够直面自己的母亲,觉察这段关系对你人生的影响,你才有可能重新获得自信。

  如果你现在已为人母,你也会明白你与孩子的关系,尤其是与女儿的关系会怎样影响她的一生。

标签:母爱 编辑:Rita 
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